去年の今頃アイスランドに行って、過酷かつ壮大で美しい自然の姿に出会ってから、なんていうか、「日常の小さいミラクル」を感じる様になった。
私にとって沖縄は世界で一番美しい島だ。
それは今でも変らないんだけど、どんな場所にも、そもそも比較のしょうのない「それぞれの美しさ」が在るものなんだ、と、今更ながら思う様になった。
それはさ、多分「人間」」にも言える事だと思う。
とは言っても、やっぱりさ、「こいつ、ホンマに好かん！！！！」って思ってる人の事はなかなかそうは思えないんだけど、、、
昨日原稿書く時によく寄る近所のカフェに行ったの、そこで、私の後ろの席に座ってた、OL二人組が会社の同僚の悪口言ってて、それが、もーーーーー店内に響き渡るくらいの大声でさ、、、
最初は「んも＝＝＝＝うるさいなーー、」って思ってたんだけど、だんだんエスカレートしていく話題が面白くなって来て、しまいにゃー「あんた！！もっと怒りなさい！！」ってまるで「Mもんた」みたいに、会話に割って入りそうになったくらい、すっかり二人の世界に引きずり込まれてたわ。はははは〜〜
その二人、帰り際に「なんか、スッキリしたねー」って言ってたけど、そりゃーあんだけ言えばスッキリするわなー。
私の場合「依存的」な人がどうにもこうにも苦手、、、、自分の欲求を人を使って満たそうとする人、、、ダメだっっっっ、、?
かっては「いやーん、この人苦手ー」って思うと言葉にして相手に言えないから、心の中で膨大に大きくなって、嫌なところしか見えなくなってきて、私の中では『全否定』になって、その人が目の前に現れると意識しちゃって、ものすごい態度に出てしまう自分が「おとな気ないわー」と思って凹みまくってたし、そういう自分だって「依存的」な部分があるだろうし、、「そんなに厳しくしなくってもなぁ、、自分が一番しんどいぜー」って思ってた。
でもさ、「私はちゃんと自分で生きたい」って強い欲求がある。自分らしく、自分の道を行くって言う事を、人任せにも、人のせいにもしたくないし、自分で知りたい、解りたいって思ってるんだ、って解ったら、ちょっと見方が変って来た。
でも誰だって「ちゃんと生きたい」って欲求もあるし、私が「苦手じゃ」って思う相手には、私とは違うビジョンがあり、それを大切に生きてるんだろうし、、
「何を大切に生きてるか？、どんなビジョンを持って生きてるか？」それが大きく違う。ただそれだけの事、なのかも、、、それを相手に解らせる必要もないし、、、
「自分の事」は他人がいないと解らないモノだね。人との色んな関わり合の中でしか「自分」を知る事は出来ないんだね。
今でもやっぱり、そういう人苦手なんだ。でも前ほど、気にならなくなった。自分の欲求の通りに生きる事にばく進した方が楽しいもんね。
やしが！！悪口言うの楽しい。昨日のOLじゃーないけど「スッキリ」するしさー
でもさ、「悪口」って、「嫌い」って言うわりには相手の事ホントによく見てるし、第一嫌いな相手の悪口言うのに使ってる時間とエネルギーときたら相当のモノだよね、
それって、、、もしかして形を変えた『愛』 なのか？？？？
歪んだ愛の形なんだろか？？？？？
まぁーそれは解らないけどさ、やっぱり「歪んだ愛」なら欲しくないなー
ストレートでゴーカイなので行こうぜ！！！
またしても長くなりました。読んでくれて有難う！！またねー
